|
|
Страница 2 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 13 июл 2011, 20:08 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Брежнев в Средней Азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь. - Салям алейкум! - кричат ему. - Алейкум салям! - отвечает он. - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент. - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с товарищами и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.
Последний раз редактировалось uzbtancor 14 июл 2011, 20:07, всего редактировалось 1 раз. |
рахмат таклифимни кабул килганингиз учун |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали: kent, uzbtancor, юрий56 |
|
юрий56 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 14 июл 2011, 07:43 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 16 июн 2011, 18:29 Сообщения: 444 Медали: 1 Откуда: г.Воронеж Cпасибо сказано: 51 Спасибо получено: 167 раз в 130 сообщениях
|
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!
Сара выходит замуж за Абрама. Перед свадьбой она приходит к своему отцу и спрашивает.: - Папа , что мне одеть перед тем как ложиться в постель перед брачной ночью. Голой быть, вроде неудобно , может мне какую ночную рубашку одеть...??? - Доченька! Что бы ты на себя не одела , тебя в брачную ночь Абрам все равно трахнет. Какая разница в чем тебе быть...
Последний раз редактировалось uzbtancor 15 июл 2011, 19:12, всего редактировалось 1 раз. |
Читайте первый пост |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
xarlei-13 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 15 июл 2011, 21:30 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31 Сообщения: 1279 Cпасибо сказано: 168 Спасибо получено: 297 раз в 226 сообщениях
|
Бабушка приехала к внуку. - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков
- Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»
.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 16 июл 2011, 04:26 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали: kent, uzbtancor |
|
uzbtancor |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 июл 2011, 04:07 |
|
|
Модератор |
|
|
Зарегистрирован: 12 июн 2011, 19:44 Сообщения: 119 Медали: 2 Откуда: Узбекистан Cпасибо сказано: 194 Спасибо получено: 133 раз в 103 сообщениях
|
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. ---------------------------------------------------------------------- Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. ------------------------------------------------------------------------ - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: - Но, ведь, медсестра сказала правду! - Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю uzbtancor "Спасибо" сказали: EUROTEL |
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 июл 2011, 19:21 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Брежнев после вручения ему очередной звезды: - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 22 июл 2011, 14:46 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши. Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "Беломор Канал". Заходит програмёр: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?
У программиста спрашивают: Не помнишь, сколько будет два в четвертой? Программист без запинки: Шестнадцать. А шестнадцать в четвертой? Опять без запинки: Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? После паузы: Не помню точно... Дробное число получается.
Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
xarlei-13 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 22 июл 2011, 16:27 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31 Сообщения: 1279 Cпасибо сказано: 168 Спасибо получено: 297 раз в 226 сообщениях
|
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 23 июл 2011, 09:25 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"
Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип - гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч - гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку: - Ну и куда мы крадемся?
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
EUROTEL |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 26 июл 2011, 04:58 |
|
|
Прохожий |
|
|
Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04 Сообщения: 8 Откуда: узбекистан Cпасибо сказано: 6 Спасибо получено: 13 раз в 8 сообщениях
|
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: - Петька, приборы! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "приборы"?
Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла. - Анка, ты чего там? - Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает! - Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: - Вы кто? - Я индианка, - говорит Анка. - А я... я... индипетька!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали: kent |
|
xarlei-13 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 26 июл 2011, 18:53 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31 Сообщения: 1279 Cпасибо сказано: 168 Спасибо получено: 297 раз в 226 сообщениях
|
Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 27 июл 2011, 19:02 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак. Откуда-то появился мужик: - Cлышь, козу мою не видел? - Видел, она со всей дури только что в колодец улетела. - Не гони!. Я ее к рельсе привязал
В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: - Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: - Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю LERA "Спасибо" сказали: kent |
|
|
Страница 2 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|