Изменить размер шрифта
 
Текущее время: 29 мар 2024, 12:35



Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 
 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн 2011, 08:49 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2011, 19:44
Сообщения: 119
Медали: 2
Откуда: Узбекистан
Cпасибо сказано: 194
Спасибо получено:
133 раз в 103 сообщениях
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!

2) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

_________________


Последний раз редактировалось uzbtancor 25 июн 2011, 20:20, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uzbtancor "Спасибо" сказали:
pushok, sattel77, юрий56
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2011, 20:18 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – “Мой брат в годы войны был полицаем”, а я писал – “Мой брат был командиром партизанского отряда”.

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2011, 14:52 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1236 раз в 1022 сообщениях
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.


Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2011, 19:00 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2011, 17:50 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят женщины:
Русская: – У нажрался скотина!
Англичанка: – Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: – Ой мужиченка, и – ничей. Такси! Такси!

Пол шестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

- …А вы в каком банке работали?

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2011, 18:45 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1236 раз в 1022 сообщениях
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2011, 17:52 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011, 18:54 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”.
__________________

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011, 18:55 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

- Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: “Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.” Штирлиц отвечает “Есть” и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: “Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.” Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: “Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.”

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2011, 16:59 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. “Кольцевая”, – подумал Штирлиц. “Издевается”, – подумал Мюллер.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предьявите документы!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2011, 21:11 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1236 раз в 1022 сообщениях
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2011, 18:35 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1279
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
297 раз в 226 сообщениях
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю xarlei-13 "Спасибо" сказали:
ИГОРЬ07
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2011, 19:04 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Думает студент перед экзаменом:
“Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…”
Потом думает: “Все равно напиваться!”
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается – сзади мент (М).
(М): – Hу и чем же?
(1): – Да ничем!
(М): – Hу то-то же!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2011, 19:31 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Звонит парень другу
-Это телефон 659347 ?
-нет, это телефон 659348.
- Ну все равно рядом, позовите Колю пожалуйста

Встречаются двое.
-Мусора – уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

Пассажир самолета рассказывает соседу:
“Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал – сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…”
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: “Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…”
-Ну вот! – восклицает первый пассажир – Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2011, 18:59 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

- Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!
- Что вы, я и капли в рот не брал!
- А ну дыхните! – протягивает трубку.
Водитель дунул – нет реакции.
- Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 07:17 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9173 раз в 6848 сообщениях
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, “Материнство” называется, – отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

Здесь купаться запрещено, – говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
 
Яндекс.Метрика Материалы, находящиеся на форуме, были взяты из сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на форум посетителями форума исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за использование материалов, размещенных на форуме пользователями. Если Вы являетесь правообладателем и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации. Copyright © Aiwan. Kolobok smiles

Наверх