|
|
Страница 9 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 05 ноя 2011, 20:18 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. - Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? - Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – “Мой брат в годы войны был полицаем”, а я писал – “Мой брат был командиром партизанского отряда”.
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: - Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? - Да так, уличной торговлей. - Вот это круто! И почём средняя улица?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 07 ноя 2011, 14:52 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 07 ноя 2011, 19:00 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 08 ноя 2011, 18:45 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 09 ноя 2011, 17:52 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз… - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 11 ноя 2011, 18:54 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности… - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… - Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12 Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”. __________________
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 11 ноя 2011, 18:55 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: “Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.” Штирлиц отвечает “Есть” и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: “Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.” Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: “Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.”
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 12 ноя 2011, 16:59 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. “Кольцевая”, – подумал Штирлиц. “Издевается”, – подумал Мюллер.
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! - Понял, выезжаем…
- Я собираю марки! - А я – монетки! - А я – мусор! - В смысле? - В смысле…предьявите документы!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 12 ноя 2011, 21:11 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 14 ноя 2011, 19:04 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Думает студент перед экзаменом: “Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет… - Тогда четыре!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается – сзади мент (М). (М): – Hу и чем же? (1): – Да ничем! (М): – Hу то-то же!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 15 ноя 2011, 19:31 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Звонит парень другу -Это телефон 659347 ? -нет, это телефон 659348. - Ну все равно рядом, позовите Колю пожалуйста
Встречаются двое. -Мусора – уроды. -Почему? -Вчера права забрали. -За что? -Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Пассажир самолета рассказывает соседу: “Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал – сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…” Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит: “Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…” -Ну вот! – восклицает первый пассажир – Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 16 ноя 2011, 18:59 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
«Девушка, подарите мне свою фотографию?» Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?» - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
- Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны! - Что вы, я и капли в рот не брал! - А ну дыхните! – протягивает трубку. Водитель дунул – нет реакции. - Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 19 ноя 2011, 07:17 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? - Картину, “Материнство” называется, – отвечает тот. - Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? - В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. - Ну и что же здесь плохого? - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
Здесь купаться запрещено, – говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - А раздеваться здесь не запрещается.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил… - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
Страница 9 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|