|
|
Страница 7 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 13 окт 2011, 19:44 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы…
Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией – т. е. сайтами, логотипами и баннерами…
В учебных заведениях ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. – похвально, нах. – нахально. А вы что подумали?!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму “муж на час”. Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает: -Чего желаешь, старче? -Хочу, чтоб у меня все было! -Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 14 окт 2011, 18:44 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Учительница задает вопрос детям: – Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: – Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
- У вас пряники свежие? - Нет, старые черствые и заплесневелые - А печенья? - Возьмите лучше пряники!
Бабка в переполненном троллейбусе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю ИГОРЬ07 "Спасибо" сказали: xarlei-13 |
|
xarlei-13 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 14 окт 2011, 19:04 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31 Сообщения: 1279 Cпасибо сказано: 168 Спасибо получено: 297 раз в 226 сообщениях
|
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 14 окт 2011, 21:31 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю LERA "Спасибо" сказали: ИГОРЬ07 |
|
xarlei-13 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 15 окт 2011, 15:58 |
|
|
Проверенный |
|
|
Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31 Сообщения: 1279 Cпасибо сказано: 168 Спасибо получено: 297 раз в 226 сообщениях
|
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 16 окт 2011, 18:35 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене: - Жpать давай! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела… Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомиться с ним. -Те скока лет -Цетыле -К зенсинам тянет -Неа -Знатит тли
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём. Мама: “Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!” Дочка:”Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!” Офицер:”Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось.” Солдат:”Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!”
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
За это сообщение пользователю ИГОРЬ07 "Спасибо" сказали: LERA |
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 17 окт 2011, 18:07 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир.
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы – отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси…”
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 окт 2011, 18:23 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке…
- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
LERA |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 19 окт 2011, 13:27 |
|
|
Друзья TeleSat |
|
|
Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34 Сообщения: 1318 Медали: 2 Откуда: Украина Cпасибо сказано: 729 Спасибо получено: 1236 раз в 1022 сообщениях
|
Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель
Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману. - Парень, дай еще разочек затянуться. - На, бери. Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману. - Парень, дай затянуться. - Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 21 окт 2011, 18:22 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
- Свет, я устал, я больше не могу! уже 3 часа ночи! давай спать! - успеешь, давай ещё одну… - Свет, мы же договаривались – десять. - где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать - но я действительно больше не могу!!! - могу не могу… до свадьбы надо было говорить “не могу”. залазь! - нет, Свет, давай договоримся: одну – и всё. - ну хорошо, хорошо… наклеим ещё одну обоину и спать.
- Представляешь – теща мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается… - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Психотерапевт встречает коллегy: -Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. -?! -Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ИГОРЬ07 |
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 21 окт 2011, 18:23 |
|
|
Эксперт |
|
|
Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30 Сообщения: 11978 Медали: 3 Cпасибо сказано: 11214 Спасибо получено: 9173 раз в 6848 сообщениях
|
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной… Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
Страница 7 из 140
|
[ Сообщений: 2088 ] |
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|