Все о Sat TV
http://telesat.gtaserv.ru/

Анекдоты
http://telesat.gtaserv.ru/viewtopic.php?f=299&t=442
Страница 1 из 140

Автор:  uzbtancor [ 22 июн 2011, 08:49 ]
Заголовок сообщения:  Анекдоты

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!

2) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

Автор:  pushok [ 22 июн 2011, 09:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

uzbtancor писал(а):
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...



Случай был с моим хорошим знакомым. Подтаксовывал он на своем стареньком ВАЗ 2106. Ну и так же сели к нему двое здоровых парней, по всему видно " с биографией". Договорились о цене за 200 км пути и поехали. Выпили ребята пивка и попросили водилу шансон включить. А магнитолы в его развалюшке не было. Ребята обидились, и решили - "Тогда мужик сам пой". Ну и пел водила весь оставшийся путь. Когда доехали , ребята вышли, расплатились, и 3 тыс рублей мужику сверху дали. " Магнитолу купи, а то артист из тебя не важнецкий"

:bravo:

Автор:  юрий56 [ 22 июн 2011, 14:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся,
упал вниз.
Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает,
смотрит, а там его жена.
-Сара, что ти дилаешь?
-Котлеты жарю, дорогой.
-На миня можешь не жарить.

Автор:  uzbtancor [ 25 июн 2011, 20:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости? . .
- Ваш билетик! !
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка
**************************************** ******************
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
--------------------------------------------------------------------------
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .

Автор:  юрий56 [ 27 июн 2011, 17:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Автор:  uzbtancor [ 27 июн 2011, 19:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
-------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .
------------------------------------------------------------------------
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Автор:  uzbtancor [ 03 июл 2011, 20:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.


- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…


- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Автор:  uzbtancor [ 03 июл 2011, 20:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

Автор:  uzbtancor [ 03 июл 2011, 21:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Автор:  uzbtancor [ 03 июл 2011, 21:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

Автор:  uzbtancor [ 03 июл 2011, 21:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

-----------------------------

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!

-----------------------------

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

Автор:  xarlei-13 [ 08 июл 2011, 19:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Автор:  xarlei-13 [ 12 июл 2011, 19:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не
отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

Автор:  uzbtancor [ 13 июл 2011, 04:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему
бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого
маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся,
бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький!
Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно
знаю,-отвечает мальчуган,- malchik@mail.ru".
-----------------------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Автор:  uzbtancor [ 13 июл 2011, 04:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Страница 1 из 140 Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/