Изменить размер шрифта
 
Текущее время: 21 ноя 2018, 22:09



Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 
 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн 2011, 08:49 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2011, 19:44
Сообщения: 121
Медали: 2
Откуда: Узбекистан
Cпасибо сказано: 194
Спасибо получено:
133 раз в 103 сообщениях
Баллы репутации: 96
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!

2) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

_________________


Последний раз редактировалось uzbtancor 25 июн 2011, 20:20, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uzbtancor "Спасибо" сказали:
pushok, sattel77, юрий56
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл 2011, 20:08 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.


Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.


Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


Последний раз редактировалось uzbtancor 14 июл 2011, 20:07, всего редактировалось 1 раз.
рахмат таклифимни кабул килганингиз учун


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали:
kent, uzbtancor, юрий56
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июл 2011, 07:43 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2011, 18:29
Сообщения: 428
Медали: 1
Откуда: г.Воронеж
Cпасибо сказано: 51
Спасибо получено:
164 раз в 128 сообщениях
Баллы репутации: 146
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,a грузчикам – СОСАТЬ!

Сара выходит замуж за Абрама. Перед свадьбой она приходит к своему отцу и спрашивает.:
- Папа , что мне одеть перед тем как ложиться в постель перед брачной ночью. Голой быть, вроде неудобно , может мне какую ночную рубашку одеть...???
- Доченька! Что бы ты на себя не одела , тебя в брачную ночь Абрам все равно трахнет. Какая разница в чем тебе быть...


Последний раз редактировалось uzbtancor 15 июл 2011, 19:12, всего редактировалось 1 раз.
Читайте первый пост


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл 2011, 21:30 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1285
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков


- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»



.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл 2011, 22:01 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 июн 2011, 18:29
Сообщения: 428
Медали: 1
Откуда: г.Воронеж
Cпасибо сказано: 51
Спасибо получено:
164 раз в 128 сообщениях
Баллы репутации: 146
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни..

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю юрий56 "Спасибо" сказали:
uzbtancor
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июл 2011, 04:26 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?


Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали:
kent, uzbtancor
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл 2011, 04:07 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2011, 19:44
Сообщения: 121
Медали: 2
Откуда: Узбекистан
Cпасибо сказано: 194
Спасибо получено:
133 раз в 103 сообщениях
Баллы репутации: 96
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
----------------------------------------------------------------------
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
------------------------------------------------------------------------
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: :P
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

_________________


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uzbtancor "Спасибо" сказали:
EUROTEL
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл 2011, 19:21 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.


Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл 2011, 19:39 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1285
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю xarlei-13 "Спасибо" сказали:
EUROTEL
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011, 14:46 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Табачная лавка. Заходит лётчик: - Дайте мне наши. Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "Беломор Канал". Заходит програмёр: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?


У программиста спрашивают: Не помнишь, сколько будет два в четвертой? Программист без запинки: Шестнадцать. А шестнадцать в четвертой? Опять без запинки: Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? После паузы: Не помню точно... Дробное число получается.


Начальнику таможни г. И-ву И. И. от старшего инженера программиста П-ва П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл 2011, 16:27 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1285
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2011, 09:25 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"


Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип - гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч - гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
- Ну и куда мы крадемся?


Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2011, 16:58 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1285
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю xarlei-13 "Спасибо" сказали:
EUROTEL
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июл 2011, 04:58 
Не в сети
Прохожий
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2011, 20:04
Сообщения: 9
Откуда: узбекистан
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
13 раз в 8 сообщениях
Баллы репутации: 11
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, приборы!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "приборы"?


Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла.
- Анка, ты чего там?
- Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
- Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!


Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю EUROTEL "Спасибо" сказали:
kent
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июл 2011, 18:53 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1285
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.


Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июл 2011, 19:02 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1321
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1235 раз в 1022 сообщениях
Баллы репутации: 1267
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал


В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой
реакции хозяина дома, лезет далее наверх.
Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
- Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
- Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю LERA "Спасибо" сказали:
kent
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
 
Яндекс.Метрика Материалы, находящиеся на форуме, были взяты из сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на форум посетителями форума исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за использование материалов, размещенных на форуме пользователями. Если Вы являетесь правообладателем и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации. Copyright © Aiwan. Kolobok smiles

Наверх