Изменить размер шрифта
 
Текущее время: 21 сен 2019, 19:52



Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 
 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн 2011, 08:49 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2011, 19:44
Сообщения: 119
Медали: 2
Откуда: Узбекистан
Cпасибо сказано: 194
Спасибо получено:
133 раз в 103 сообщениях
Баллы репутации: 96
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!

2) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

_________________


Последний раз редактировалось uzbtancor 25 июн 2011, 20:20, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uzbtancor "Спасибо" сказали:
pushok, sattel77, юрий56
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт 2011, 19:44 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией – т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

В учебных заведениях ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. – похвально, нах. – нахально. А вы что
подумали?!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
“муж на час”. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 окт 2011, 19:44 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик – скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт 2011, 18:44 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
Учительница задает вопрос детям: – Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: – Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые
- А печенья?
- Возьмите лучше пряники!

Бабка в переполненном троллейбусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю ИГОРЬ07 "Спасибо" сказали:
xarlei-13
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт 2011, 19:04 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1279
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 окт 2011, 21:31 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1235 раз в 1022 сообщениях
Баллы репутации: 1267
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.



Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю LERA "Спасибо" сказали:
ИГОРЬ07
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт 2011, 15:58 
Не в сети
Проверенный
Проверенный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 20:31
Сообщения: 1279
Cпасибо сказано: 168
Спасибо получено:
295 раз в 224 сообщениях
Баллы репутации: 854
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 18:35 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела…
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: “Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!”
Дочка:”Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!”
Офицер:”Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось.”
Солдат:”Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!”

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю ИГОРЬ07 "Спасибо" сказали:
LERA
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 окт 2011, 19:22 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1235 раз в 1022 сообщениях
Баллы репутации: 1267
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю LERA "Спасибо" сказали:
ИГОРЬ07
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 18:07 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы – отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на небеси…”

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 18:08 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
“Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 окт 2011, 18:23 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке…

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим”.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт 2011, 13:27 
Не в сети
Друзья TeleSat
Друзья TeleSat
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2011, 16:34
Сообщения: 1318
Медали: 2
Откуда: Украина
Cпасибо сказано: 729
Спасибо получено:
1235 раз в 1022 сообщениях
Баллы репутации: 1267
Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель



Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
- Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
- Парень, дай еще разочек затянуться.
- На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
- Парень, дай затянуться.
- Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 окт 2011, 18:50 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!”. Народ обожает эти магические слова.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы…

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт 2011, 18:22 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
- Свет, я устал, я больше не могу! уже 3 часа ночи! давай спать!
- успеешь, давай ещё одну…
- Свет, мы же договаривались – десять.
- где десять, там и одиннадцать. где одиннадцать, там и двенадцать
- но я действительно больше не могу!!!
- могу не могу… до свадьбы надо было говорить “не могу”. залазь!
- нет, Свет, давай договоримся: одну – и всё.
- ну хорошо, хорошо… наклеим ещё одну обоину и спать.

- Представляешь – теща мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается…
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить.

Психотерапевт встречает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт 2011, 18:23 
Не в сети
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2011, 04:30
Сообщения: 11978
Медали: 3
Cпасибо сказано: 11214
Спасибо получено:
9172 раз в 6847 сообщениях
Баллы репутации: 5418
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной…
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2088 ] 

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL -
Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
 
Яндекс.Метрика Материалы, находящиеся на форуме, были взяты из сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на форум посетителями форума исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за использование материалов, размещенных на форуме пользователями. Если Вы являетесь правообладателем и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации. Copyright © Aiwan. Kolobok smiles

Наверх